Acojonada

Qué hago. Me pongo nerviosa, no sé qué hacer o decir, casi ni te conozco, casi estás fuera de todo, casi parece que ni estás, o peor, que estás y no te veo. Casi parece que nada, o incluso peor, que casi todo. Casi estoy perdida y sigo pensando que tú eres la única salida de este mundo. Lloro. Y me doy cuenta de todo, de lo que he fallado y tú no, de toda la mierda, del tiempo y de lo cortos que son los días. No sé a dónde prefiero volver, si a mí o a ti, no sé ni dónde estoy, ¿dónde piensas que estoy? ¿Dónde vas a encontrarme? Dónde… Dónde vas a poder salvarme otras tantas veces, dónde va a ser todo igual… Estoy totalmente sola entre cuatro paredes de acero, muy juntas, me asfixian, me aplastan, me están matando, y por un momento no soy yo, solo soy materia primera, sin forma, sin esencia, soy un ente inmóvil, sin física ni cambio. Soy algo que no conoces, pero me encantaría entrar a llamarte y enseñártelo todo, me encantaría gritar tu nombre entre mil personas, mancharte, pegarte, morderte, solo para que notes que soy yo y que no me conoces todavía, solo para que te des cuenta de que sigo aquí. Y luego simplemente vuelvo a mi dramática existencia y pongo cara de película, y a lo mejor pienso un poco en ti, a lo mejor pienso en todo lo que me gustaría que pensaras, entrar ahí y verlo, retorcerme de placer viéndolo. Sigo pensando… Y puede que para ti no sea la mejor, porque hay otras mejores, las hay por todas partes, y por un momento odio todo, absolutamente, el dolor es demasiado y todos podemos imaginarlo. Estoy loca, y cada vez más, casi me doy miedo, me arrepiento de cada paso, de cada instante, miro atrás y Eurídice ya ha muerto demasiadas veces, y la vida sigue avanzando sin esperarme, no puedo irme de aquí sin cogerte de la mano, no puedo salir del barullo y entrar en el tren equivocado, no puedo dejar que te vayas sin mí. Y sigo pensando… Sigo, pienso, pienso a todas horas, me distrae, me desquicia, me mata, pero lo hago, es simplemente una respiración cerebral. Sigo sí, y pienso en ti otra vez. Y luego en mí, por fin. Y casi creo que me estoy rompiendo más rápido que todo lo demás, casi muerta en el suelo, me quedo mirando los trenes, ¿cuál cojo? Me odio desde fuera, me grito, me insulto, me golpeo, caigo, me levanto, caigo… ¿Lo estoy otra vez? Siempre estás tú al final de todo, me levanto, te sonrío, lloras, te abrazo, y sé que eres tú porque me abrazas también.