Transición

La vida parece pesada a veces. Y solo la percepción humana (engañosa) es la que separa el verbo parecer del verbo ser. La vida es pesada a veces, y cuesta arrastrarla, ya que se agrieta y desgasta cuando se somete a días interminables, tristeza, cargas cíclicas. Las imperfecciones brotan con los años, eso es así, no podemos esperar nada bueno, ni tampoco malo, del paso del tiempo. Simplemente es tiempo, vivir o no es elección nuestra, y tal y como dice Radiohead "i'm not living, i'm just killing time". Muchas veces temo el olvido y la soledad imperceptible, la tristeza manifestada de forma más solemne, incluso, que el aleteo de un pequeño insecto. Y, ¿qué nos queda? ¿Cómo evadir el cuerpo, el alma, la mente, de esos sentimientos tan intensos como devastadores? Nos refugiamos en recuerdos, en música, tinta y papel, con suerte en personas que realmente estén interesadas en nuestra causa, aunque esta situación es menos frecuente. La sucesión de acontecimientos psíquicos, a los que anteriormente me he atrevido a llamar "sentimientos", aparece a lo largo de la vida, y aquellos con profundidad e intensidad poseen la suerte o la desgracia de vivirlos más de cerca. Sobre todo aparecen en etapas de transición: la soledad del grano de arena entre miles de millones de iguales, el smog químico de las grandes ciudades actuando como cúpula hermética, la tristeza de la impotencia exacerbada y de la depresión crónica, honda, hiriente, latente. La transición es dolorosa cuando solo tú mismo apareces al borde del precipicio para intentar salvarte, pero solo esta transición conduce a otro lugar, la vida o la muerte. Sigamos ese camino, aguantando con vendas, goteros, reconstrucciones óseas y cirugías, pero de pie, y solos junto a nosotros mismos, cantando, esperando lo mejor, AMANDO, y sintiendo cada poro del cuerpo rebosando vida... Esa transición nos dirige hacia un futuro que podremos hacer nuestro, y del que aún no sabemos absolutamente nada. Dejémonos fascinar por el temor de lo inesperado y la adrenalina de lo espontáneo. No hay otra forma de llegar hasta la meta.

Acojonada

Qué hago. Me pongo nerviosa, no sé qué hacer o decir, casi ni te conozco, casi estás fuera de todo, casi parece que ni estás, o peor, que estás y no te veo. Casi parece que nada, o incluso peor, que casi todo. Casi estoy perdida y sigo pensando que tú eres la única salida de este mundo. Lloro. Y me doy cuenta de todo, de lo que he fallado y tú no, de toda la mierda, del tiempo y de lo cortos que son los días. No sé a dónde prefiero volver, si a mí o a ti, no sé ni dónde estoy, ¿dónde piensas que estoy? ¿Dónde vas a encontrarme? Dónde… Dónde vas a poder salvarme otras tantas veces, dónde va a ser todo igual… Estoy totalmente sola entre cuatro paredes de acero, muy juntas, me asfixian, me aplastan, me están matando, y por un momento no soy yo, solo soy materia primera, sin forma, sin esencia, soy un ente inmóvil, sin física ni cambio. Soy algo que no conoces, pero me encantaría entrar a llamarte y enseñártelo todo, me encantaría gritar tu nombre entre mil personas, mancharte, pegarte, morderte, solo para que notes que soy yo y que no me conoces todavía, solo para que te des cuenta de que sigo aquí. Y luego simplemente vuelvo a mi dramática existencia y pongo cara de película, y a lo mejor pienso un poco en ti, a lo mejor pienso en todo lo que me gustaría que pensaras, entrar ahí y verlo, retorcerme de placer viéndolo. Sigo pensando… Y puede que para ti no sea la mejor, porque hay otras mejores, las hay por todas partes, y por un momento odio todo, absolutamente, el dolor es demasiado y todos podemos imaginarlo. Estoy loca, y cada vez más, casi me doy miedo, me arrepiento de cada paso, de cada instante, miro atrás y Eurídice ya ha muerto demasiadas veces, y la vida sigue avanzando sin esperarme, no puedo irme de aquí sin cogerte de la mano, no puedo salir del barullo y entrar en el tren equivocado, no puedo dejar que te vayas sin mí. Y sigo pensando… Sigo, pienso, pienso a todas horas, me distrae, me desquicia, me mata, pero lo hago, es simplemente una respiración cerebral. Sigo sí, y pienso en ti otra vez. Y luego en mí, por fin. Y casi creo que me estoy rompiendo más rápido que todo lo demás, casi muerta en el suelo, me quedo mirando los trenes, ¿cuál cojo? Me odio desde fuera, me grito, me insulto, me golpeo, caigo, me levanto, caigo… ¿Lo estoy otra vez? Siempre estás tú al final de todo, me levanto, te sonrío, lloras, te abrazo, y sé que eres tú porque me abrazas también.

Acojonada

Qué hago. Me pongo nerviosa, no sé qué hacer o decir, casi ni te conozco, casi estás fuera de todo, casi parece que ni estás, o peor, que estás y no te veo. Casi parece que nada, o incluso peor, que casi todo. Casi estoy perdida y sigo pensando que tú eres la única salida de este mundo. Lloro. Y me doy cuenta de todo, de lo que he fallado y tú no, de toda la mierda, del tiempo y de lo cortos que son los días. No sé a dónde prefiero volver, si a mí o a ti, no sé ni dónde estoy, ¿dónde piensas que estoy? ¿Dónde vas a encontrarme? Dónde… Dónde vas a poder salvarme otras tantas veces, dónde va a ser todo igual… Estoy totalmente sola entre cuatro paredes de acero, muy juntas, me asfixian, me aplastan, me están matando, y por un momento no soy yo, solo soy materia primera, sin forma, sin esencia, soy un ente inmóvil, sin física ni cambio. Soy algo que no conoces, pero me encantaría entrar a llamarte y enseñártelo todo, me encantaría gritar tu nombre entre mil personas, mancharte, pegarte, morderte, solo para que notes que soy yo y que no me conoces todavía, solo para que te des cuenta de que sigo aquí. Y luego simplemente vuelvo a mi dramática existencia y pongo cara de película, y a lo mejor pienso un poco en ti, a lo mejor pienso en todo lo que me gustaría que pensaras, entrar ahí y verlo, retorcerme de placer viéndolo. Sigo pensando… Y puede que para ti no sea la mejor, porque hay otras mejores, las hay por todas partes, y por un momento odio todo, absolutamente, el dolor es demasiado y todos podemos imaginarlo. Estoy loca, y cada vez más, casi me doy miedo, me arrepiento de cada paso, de cada instante, miro atrás y Eurídice ya ha muerto demasiadas veces, y la vida sigue avanzando sin esperarme, no puedo irme de aquí sin cogerte de la mano, no puedo salir del barullo y entrar en el tren equivocado, no puedo dejar que te vayas sin mí. Y sigo pensando… Sigo, pienso, pienso a todas horas, me distrae, me desquicia, me mata, pero lo hago, es simplemente una respiración cerebral. Sigo sí, y pienso en ti otra vez. Y luego en mí, por fin. Y casi creo que me estoy rompiendo más rápido que todo lo demás, casi muerta en el suelo, me quedo mirando los trenes, ¿cuál cojo? Me odio desde fuera, me grito, me insulto, me golpeo, caigo, me levanto, caigo… ¿Lo estoy otra vez? Siempre estás tú al final de todo, me levanto, te sonrío, lloras, te abrazo, y sé que eres tú porque me abrazas también.

Delante de una gran ventana gris

A veces  me gusta sentarme delante de una gran ventana gris. Su textura, imagen y tamaño son inexplicables. No emite, no refleja luz, es solo una ventana, algo gris, no demasiado gris. No, no es gris. Casi ni es nada. Es una ventana, un hueco que conduce hacia algo, una puerta casi. Y yo me siento, justo en frente, y casi toco el suelo al rozarlo. El suelo sí es gris, gris oscuro. No os voy a mentir, es un sitio triste, ni siquiera sé dónde está ni por qué, pero esa ventana, ese suelo… Alguien tiene que ser partícipe de semejante caos. Sin embargo, este desorden cromático y lúgubre crea una atmósfera única y muy difícilmente imitable, que ocupa toda la habitación, y lo que es más impresionante aún, satura mi mente, la empapa. Una atmósfera etérea y sutil, y a la vez pesada, aplastante, ruidosa, compuesta de paz y de cientos de años, cientos de personas. El conocimiento alcanza un grado de degradación imposible, mezclando números, arte y cuerpos ideales, y la probabilidad se apodera del mundo, la imaginación desbocada recae sobre la realidad como un bloque de hierro, muy despacio, en silencio. Un silencio que habla de las manchas de aceite en el motor del metro, del libro que nunca fue escrito, de las estrellas que no vemos, incluso de las patas de las moscas, de la historia que no conocimos y que no llegaremos a conocer. Es un silencio lleno de vida y de cosas por hacer, un silencio que no debe acabar nunca, simplemente ser imitado y destruido. Delante de la ventana, mientras escucho el silencio, puedo cerrar los ojos y empezar a ver por fin.

Sí que se acaba

Eras pasado, casi polvo que desaparecía debajo de los muebles, casi como algo seco y muerto, y ese

casi fuiste tú otra vez, y llegaste, me abrazaste, explotaste otra vez en mi alma, despertaste lo de

siempre, y ya no hay quien lo duerma. Pero todo son problemas, y siempre van a serlo, no sé cómo,

por un momento, mi mente pudo olvidarse de ellos y centrarse únicamente en tus sabias mentiras...